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还好，这一次，我又判断失误了。
“我特别讨厌自己什么都办不好！”
在接下来的一周里，刘锐没有再产生类似的幻想，而她的日子也依然还是那种“应该很幸福，但是不快乐”的绝望主妇状态。而至于我那个对于家庭暴力的猜测，也被她毫不
犹豫地全盘否定了。
当时，她非常坚定地告诉我：她的丈夫，是一个没有任何品行问题的好老公，在外边能赚钱，在家里对妻子好，就像每一个优秀男士一样，除了不懂浪漫、不会甜言蜜语以外
，堪称模范伴侣典范。
而她的这种讲述方式，终于让我抓到了一丝深入了解的线索——她总是很难以直接表达自己的不满，总是要在表达不满之前，就抢先一步用各种“符合常理”的方式，自己批
判掉自己的不满。就好像上面的这句话，在我听来，应该是这样一个逻辑：
实际上，她对丈夫的“不懂浪漫”是有不满的，至少是有期待而未满足的——但是，“优秀的事业男人”都是这样的，也没有更好的办法了——所以她“不应该”对此有不满
——所以她“没有”不满。
我把自己的这番想法告诉她，她只是无耐地表示同意：“不然又会怎样呢？”
我能理解，否认与隔离，是每个人都会使用的防御方式。为了保护我们脆弱的自尊，我们都会使用各种各样的方法，让自己不去面对让自己痛苦的真相。只是我不明白，为什
么她总是把矛盾集中在对自己的不满，似乎所有的问题都是她一个人的责任。
“我就是特别讨厌自己什么都做不好！”
婚后的刘锐总是在犯错误，而且越来越严重。她会忘记厨房煮着的土豆炖排骨，会忘记给过生日的家人打电话，会忘了全家出门的时候带数码照相机，结果就是常常把事情搞
得一团糟，让很多本应快乐的时刻全都变了味道。
与此同时，她总是喜欢美化她的丈夫，说他对自己有多么多么关心、多么多么好。而对方任何问题和不妥，比如晚回家，不照顾孩子，以及在卡拉ok时找陪唱，她都一概游刃
有余地替他找到解释的好理由——要不就是工作太累了，要不就是男人都是这样的。最后一定不忘还要加上一句：我已经很满足了。
但是，在我看来，她对她的丈夫其实心存很大的不满。她那些生活中莫名奇妙反复出现的错误本身，就是一种隐形的攻击，专业一点叫做被动攻击。如果我们撇开那些扰乱视
线的后悔和懊恼，就会发现她的这些小错误起到的现实效果，与那种强有力的有意攻击是一样的——
她的丈夫因此总是要面对各式各样的乱糟糟，让他没办法高高兴兴地过日子，就像刘锐为了他的那些错误不高兴一样。只不过这样的攻击方式，要比气冲冲地发火安全的多—
—大家都会认为她是一个迷糊的人，而不会责备她是一个“坏人”。
我很想帮助刘锐找到一个方法，让她能正视自己的生活现实，也正视自己的愤怒。我也希望她能够理解，一个真正幸福快乐的妻子，是不会在生活中总是“不小心”犯下那么
多没道理的错误。
而她却根本不愿意去知道那些我想让她知道的东西。她总是“强迫”自己相信自己就是幸福快乐的，似乎“不快乐”就是不对的，就是不应该的。不仅如此，她还因此发展出
了她的一套生活理念——只要我够包容、够隐忍，不去看见那些不快乐，我就应该是幸福快乐的。
可这样的直接结果就是拒绝交流。如果夫妻间的冲突都没有人“看得见”，哪里还能谈得上解决问题？
在痛苦中长大的孩子，会爱上痛苦的滋味
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