淄博心理咨询,淄博心理医生-金凤凰心理咨询研究中心

如何用“科学”的方式让孩子“听话”

时间:2013-05-04 06:53来源:www.exinli.net 作者:凤凰心理 点击:
  中国的弟子规里有一句是,父母呼,应勿缓。意思是对父母的呼叫,应立刻应答,不能迟缓。看来,早在封建社会,孩子对于父母呼叫不搭理就是一直存在的,否则,三字经里为何一定要强化这一点而让孩子熟记呢?小容小韬也不例外。比如吃饭了,一切就绪,我远远对正在看电脑卡通的两人喊道,“快去洗洗手吃饭了!”一个动弹的也没有,于是,我再喊,结果依旧。

  沉不住气的父母可能要生气了,觉得这是孩子“不听话”,或者在对着干,那应对的措施或者开始狮吼,或者是上前揪耳朵,“喊你你没听见吗!”,于是孩子可能迫于父母的淫威而顺从,也可能觉得因受到伤害而哇哇大哭,哭也不会让父母可怜了,反而会有一种让孩子得到教训的快感,“以后记住了吗?喊你做什么,赶紧去做!”孩子流着泪马上点头答应。

  但是,这样教育的后果并不理想,以后孩子还是不会听,或者即使听到,也会不理,因为孩子对粗暴的方法是非常反感的,只是因为力量弱小而无法反抗而已,青春期的逆反何来?很大一部分是源于对父母管教方式的不满。或者如果不惧怕父母,拧他耳朵时他会笑着躲开,也不想去遵守。这对父母来说是不是一件很无奈而抓狂的事情?

  但我不会采用上面的方法,如果找不出孩子“听不到父母喊话”的心理根源,问题是无法真正去解决的。下面我们一块来看下,孩子对父母的呼叫为何会置之不理呢?难道是一种逆反表现吗?下面我们来看下原因及相关对策。

一是孩子的注意力没在父母身上。

  任何人,包括孩子,如果沉迷于一件事情中,对于打扰有非常强的抵抗力。比如小容小韬在看卡通节目,这时候我突然喊他们,“好了,现在该去上学了。”大部分情况下,孩子往往不在意,显得拖拉。

  如果父母能意识到孩子现在的注意力在卡通节目上,那处理起来就非常简单了。我只在那里干喊作用甚微,不如认真走过去,然后看着两人叫他们的名字,“小容,小韬,爸爸在叫你们呢,听到没?”直到两人的注意力转移过来,然后告诉他们该做的事情,孩子一般就会听取了。

二是父母的教育缺乏规则和习惯。

  或许谈到这里,有人会说,虽然两人听到,但却不一定会照你说的去办?比如小容小韬任性的非要看电视,而不想去上学呢?

  那么,这里就涉及到父母日常的规则和习惯教育问题了。什么是规则和习惯呢?类同于旧时的家法条规,或者现代的时间观念,即到了一定时间,该做什么就做什么,而不是随便依着性子的。比如吃饭时间到了,那就停止一切玩耍和娱乐,专心去吃饭,等吃完饭再做其它事。那么上学时间到了,就要准备去上学了,不能再继续看卡通了,如果想看,可以安排在放学后。一些事情形成了规则和习惯,父母只需一提醒,孩子们就会自动遵守,而不会出现父母大呼小叫孩子也不理的情况。

  这样的规则和习惯家长在孩子的教育过程中,一定要明晰化,并且严格执行、遵守和以身作则,慢慢的,你会发现,有时候不需要父母多操心,孩子们也已经自觉在践行了,那时候是不是觉得孩子懂事许多呢?

三是孩子对事情有自己的主见

  周末,妈妈有空决定带孩子们出去玩,那我正好在家可以抽出点自己的时间,可临出门前,一切都准备好了,妈妈喊小容,“小容,走了,我们出去玩。”但有时候小容会不理,任妈妈再喊小容都好象没听到一样,她依偎在我旁边,站着不动,即使我提醒她,“妈妈叫你呢,你怎么不说话?你还出去玩吗?”

  这时候,小容才回答,“妈妈,我不想出去,我想在家玩。”原来这样。小容之所以不回答妈妈,是心里早有自己的主意,但她心软不想直接拒绝妈妈,只好采取不理的态度,希望妈妈不要喊她了,直到我问她,她才道出实话。

  很多父母喊孩子做这做那,觉得孩子就应该“听话”,只考虑自己发号施威的感受,而忽略了孩子的真实想法。很多孩子,他们心里是很有主见的,父母叫他们做什么,而他们想不想做,应不应该做,其实心里早有打算。这种情况下,父母强求孩子遵守,不如和平协调,或者讲明白道理,取得两方都满意的结果。

  所以,当小容回答不想出去玩,我就告诉她,爸爸会一直呆在家里,如果不跟妈妈出去玩,就不能出去了。小容点点头说,那就不出去了。那既然这样,我和妈妈就不强求了,而那边小韬则与此相反,早等不及了,一遍遍喊着妈妈“快走”而已经走下楼梯了。

四是父母和孩子缺乏良好的亲子沟通

  比如我让孩子把他的玩具收拾起来,而他却对我的话置之不理,没有做出期望中的反应,那么原因有可能是我和孩子之间的沟通还不够,或者如上面所说,当一个人深思或是沉浸在某项活动时,外界的声音来他来说是很微弱的。也可能是孩子的这种表现是对我生硬语调的一种反应,或者他不喜欢爸爸这种唠叨式的命令式的口气,当然,孩子大一点,也有可能在围绕权利的争夺在跟我玩游戏,即爸爸的话一定要听吗?为什么我自己不能做出决定呢?

  但无论情况如何,父母可以和孩子做出良好的沟通来解决这个事情,而不是通过强硬或粗暴的方式让孩子遵从,如果孩子没有反应,我就走到他面前,看着他,或许会拍拍他的背,然后轻松却坚定的告诉他,你的玩具应该收拾起来了。而这最好让孩子看成是一种提醒,而不是一种命令,因为按日常我一贯要求的规则是,玩够了玩具要自己收拾好。

  所以,以这种方式来进行时,有时候我不用太费工夫,只消不经意的提醒一下,孩子们就会主动而为之了。

五是父母一贯高高在上的威严让人生厌
  
  不得不说,不管父母对孩子,还是有人以权威压人,这无疑是非常令人讨厌的,难道就因为孩子弱小或者需要依附于父母而应该丧失成长的人格,必须去屈从于蛮横的态度吗?这是一种非常不愉快的心理体验,不管你讨厌或者喜欢这种态度,不管你反对或认同这个事情,也不管你们的关系是亲密还是疏远,你所做的一件事就是,遵守!

  这样的父母和孩子的关系往往生硬缺乏弹性,孩子长大成人后也会疏远父母,即使小时候好象很“听话”的样子,也是出于要么因为恐惧,要么因为避免挨打挨骂,或者在父母的威压下变得懦弱胆小等原因,所以相反的,如果父母有这种“听到我喊你必须要听”的态度,那本来可以好好听取做出回应的孩子们,也会潜意识里有不想去理会的念头。在父母采取暴力前,孩子看到父母们生气,焦躁,或者发脾气,心里反而会有一种报复的快感,直到父母用武力或者狰狞的态度把他们压服,他们才会哭着或者不情愿的去遵守,而这样的结果,导致父母不但精疲力竭,脾气也一天比一天大而差。

与此相反的,过分宠溺也会让孩子对父母的呼叫爱搭不理的,除非有吸引他们的乐趣,跟上面的父母粗暴的权威相比,这反而是孩子对父母态度的一种蛮横了。

所以,看一下上面的几个原因,我们的大部分孩子其实并不想惹麻烦,抵抗父母,从一定程度上来说,对父母呼叫不搭理的孩子在某些方面的表现其实更出色,他们的注意力更易集中而不会受到打扰,他们更有自己的想法而不会屈于权威,他们更喜欢遵守规则而不想父母随意所为,他们更希望与父母取得良好沟通而不是单方面认同……身为父母,真的要仔细考虑一下自己的所作所为,同时反思一下,我们是不是太以自我为中心了?我们是不是太需要“听话”的孩子了?

这其实是一种自私的做法,跟封建社会的家长专制制度是一脉相承的,比如弟子规里,在父母呼,应勿缓的后面还有几句是,父母命,行勿懒,父母教,须敬听,父母责,须顺承。意思是,对父母的吩咐,要马上行动不能懒惰,对父母的教诲,要恭敬倾听,对父母的责备,要顺从接受。但是这样的规则父母或许需要,但达到这样一种效果,却不是通过粗暴或失去孩子自我意识的基础上获得,我们不能否定孩子做为一个独立个体的存在,认为他们应当完全依从父母的思想,在现代这个更强调孩子个性自我发展和解放的同时,这是一种倒退。三字经里所强调的尊敬和孝顺的父母的传统美德却不能丢,我相信,只要我们的孩子善良,有责任,懂得尊重和感恩,等身为父母的我们年老时,就可以知足了。

(责任编辑:www.exinli.net)
织梦二维码生成器
顶一下
(0)
0%
踩一下
(0)
0%
------分隔线----------------------------
发表评论
请自觉遵守互联网相关的政策法规,严禁发布色情、暴力、反动的言论。
评价:
表情:
用户名: 验证码:点击我更换图片
栏目列表
推荐内容