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不要再问“为什么是你？”
了解比理解更重要 最近，《南方周末》刊登的一篇关于北大女生包丽为情自杀的文章，因集合了处女情结、PUA、裸照、堕胎、自杀威胁等等令人不寒而栗的事件，网络舆论的发酵一时甚嚣尘上。 2019年10月9日，北大法学院大三学生包丽，服药自杀、陷入昏迷，一个月后，被医生宣布其“脑死亡”。 而另一边，正在内蒙古支教的包丽男友牟林翰，在接受记者采访时，先是否认女友自杀和他有关，后又表示“我不认为自己的行为是对她（包丽）的精神控制。” 男方如何定义自己的行为，我们无法确认亦无法评判，但女生包丽在服药轻生前给男友的三条留言，却足以说明这段恋爱关系对她的致命摧毁和打击。 “此生最遗憾的事情莫过于此了。” “遇到了熠熠闪光的你而我却是一块垃圾。” “妈妈（注：牟林翰这样称呼包丽）今天给你谢罪了。”
一、包丽为什么要以死谢罪，去选择一条不归路？
从被曝光的大量涉及当事人的聊天记录中，我们可以看到包丽的绝望并非是一时冲动： 她曾像朋友倾诉过男友“每次生气都超恐怖，性格很像会家暴的类型”；也曾在男友向她反复强调“女孩第一次是最美好的东西”时，直接反驳：“我最美好的东西是我的将来。”；甚至在感受到男友的种种越界行为后，质疑他：“你可以抛掉你的私欲来爱我吗？” 然而网络上还是有很多“怒其不争哀其不幸”的声音：“你那么优秀为什么不离开？”、“早就意识到他是个渣男，为什么还和他在一起？”、“可怜之人必有可恨之处！” 这种来自旁观者的责问，在我看来，似乎和宇芽自曝遭男友家暴时所经历的如出一辙：“为什么他第一次打你的时候你不跑？” 为什么你不及时躲开？为什么你不反抗？为什么偏偏是你？ 在很多旁观者的眼里，遭受到“精神操控”的受害者一定是愚蠢、软弱、内在有缺陷的，但真相是，精神操控是一个完美的心理陷阱，尤其在亲密关系中，因为“爱”而模糊的边界感，往往让操控者有机可乘，他们用展示脆弱的方式摧毁被操控者的意志，直到将她们推向深渊。 面对“精神操控”，很多人虽知其然却不知其所以然。每一个人都逃不脱亲密关系的考验，只有当我们了解“精神操控”曾如何作用于受害者，我们才能真正地意识到它的存在并看清它的漏洞，从而更理智客观地去关怀他人、审视关系、保护自己！
二、什么是精神操控？
包丽又如何走向深渊？ 百度百科的定义是，利用非道德的操纵手段瓦解个人的认识，灌输新的价值观和世界观，从而使个体依赖于他，最终成为一个工具。 而在1944年，美国导演乔治·库克就将这种试图破坏他人对现实的感知的情感操纵，更形象地定义为Gaslighting（煤气灯操纵）。 在他执导的影片《煤气灯下》（Gaslight）中，钢琴师安东（CharlesBoyer饰）为了将妻子宝拉（Ingrid Bergman饰）继承的大额财产据为己有，一面伪装成温柔体贴的丈夫，一面又不断使用各种心理战术，联合女佣最终把妻子逼疯。 无论过去还是现在，精神控制都不是一蹴而就，而是在日常生活中慢慢渗透，在北大包丽女生的事件中，我们可以梳理出以下三个关键点。 01 在建立亲密关系后，开始分裂你的价值 包丽与牟林翰结识于学生会。 包丽竞选学生会主席时，牟林翰全程贴心给与意见；与此同时，牟林翰还指导着拥有“校园十佳歌手比赛”决赛部分门票的分配权的包丽，利用好这一资源，送票给能影响选举的人，以“广结善缘”。虽然此举让包丽陷入舆论指责，但牟林翰始终“不离不弃”，还给包丽打气说如果追究责任，自己来背黑锅。 在两人因工作关系相处的一年多时间里，感情迅速升温，而包丽对牟林翰更是知无不言（包括她的感情及性经历），并逐步确定恋爱关系。 然而在成为男女朋友后，牟林翰对包丽的全然包容与爱护的态度，就开始出现了裂缝。 他不止一次地否定包丽的价值，理由是她的“第一次”给了别人——女孩子结婚前如果不是处女，就犯了大错，因此不仅要谅解男友的错误，还应该额外做出牺牲和补偿，唯有如此才有资格获得男友的爱，男友才会保证和她结婚。 此后这种“我爱你但我不能接受你不是处女”的矛盾逻辑又被牟林翰包装成“因爱导致的强烈占有欲”：“我不想有人动我的女孩，过去、未来、现在”、“我凭什么命这么差，连一个完整的女孩子都不曾得到。” 看出漏洞了吗？ 爱的整体性被牟林翰完美地否定掉了，而包丽对自身价值的分裂感也由此产生——他爱温柔的我、听话的我、是处女的我；而他不爱想表达的我、不爱悲伤的我、不爱不是处女的我。 请所有女生注意，并默念三遍：这不是爱！这不是爱！这不是爱！ “处女情结”其实并非是包丽事件的重点，只是牟林翰把它作为一个突破点，对包丽进行洗脑和控制的手段而已。 我们必须明白，真正的爱一定是产生于两个完整的人之上，无论你的过去、现在、将来如何，它都是集于你一体的存在，任何试图割裂你的完整性、否定你部分经历的人，都要去警惕他们的狭义和扭曲。 02 回避沟通，只反复输出自己的价值观 在牟林翰与包丽的交往过程中，最明显的一点是，每次当包丽试图表达自己的想法，对对方提出的观点进行反驳和质疑时，牟林翰都会选择避而不谈，或者迅速切换话题。 比如在最初两人因“处女”的问题发生矛盾时，牟林翰便暗示包丽，希望在自己发脾气的时候，包丽能“懂得服软”，不是和他“陈述事实”，要“要用尽办法让我不要生气或难过，让我真的相信你不能离开我，你是爱我的……” 当包丽质疑男友：“你真的觉得你的感情是爱吗？你只不过是把我当成了满足你私欲的工具，你可以抛掉你的私欲来爱我吗？” 牟林翰选择避而不答，而是反问包丽：“难道还不能觉悟？”，然后话锋再次转到“第一次”对他造成的伤害这一话题上。 最近，《奇葩说》辩手黄执中也分享了同样的案例。 一位粉丝私信了她和男友的聊天记录，女方在对话中，始终态度诚恳、温和地表示想让老公多倾听她的感受，而不是每次沟通都破口大骂，总是让自己认错。 但对话中的男方全程不接茬，并且以一种高姿态去贬低，指责女生大晚上故意来找事儿让自己不痛快，并反复转移话题“我对你不好？”、“让我承认我错了你能得到什么？”、“你觉得我们之间不是爱情了？” 这种类型的伴侣，就是典型的情感操控者。 从不尊重事实，就事论事，而是擅长曲解你的意思、快速转移话题，并把问题上升到“爱不爱”、“好不好”的哲学层面，把你推进一个进退两难的境地。 值得我们注意的是，建立亲密关系的过程，本身就是一个逐渐打破我们个人边界的行为，而很多女生之所以在沟通无果后，还无法做到及时抽身，就是因为往往当她们身陷爱情时，总是会更多地去考量“我们的利益”，而非“我的利益”。 比如这位女生就在私信中表示：“是不是我太矫情？是不是我太玻璃心？是不是我真的想多了？”这种怀疑，本质上都是因为，尽管她已经注意到了自己的情绪，但她还想优先去维护这段关系！ 而黄执中给出的解决办法，就是呼吁女生要知道求生、及时脱身，并表示公开私信是因为“我完全不打算保护你跟他的关系”。 所以，如果遇到精神操控且反复沟通被拒，所有女生请尽快分手！分手！分手！ 永远不要以为妥协能换来爱情，妥协有时也会换来暴力；永远不要以为顺从能拯救对方，顺从往往只会封杀自己。 一个人如果无法在关系中真实的展现自己，我们还谈什么爱情？ 03 以受害者的姿态绑架你，并索取更多 尽管在这段关系中，包丽曾质疑过也分手反抗过，但最终还是被牟林翰拖进了深渊。 “处女攻击”是他操控包丽的第一步，“回避沟通”是更为高阶的精神操控手法，而真正摧毁包丽的，是牟林翰信手拈来的“受害者姿态”。 没有拥有包丽“第一次”的他，在交往过程中，反复强调自己是这段关系中的“受害者”——“我凭什么命这么差”、“不知道活着的意义”、“你为什么就不肯让我一句，对你来说逼死我就那么有必要么？ 而与这种自我贬低相对的，是他开始试图从包丽身上拿走更多：在身上文“我是牟林翰的狗”、拍裸照、录制性爱视频、做绝育手术，直到最后连生命都要拿去：“你之前不是答应我离开我就会去死么？你去么？嗯？” 然而最恶毒的，是尽管两个人都有过“自杀”行为，但事前的表现却迥然不同。牟林翰只会刻意张扬，以换取包丽的屈服；而包丽则只在临近采取行动时，才会给对方发一条暗示信息。 一个是满口谎言的操控和欺骗，一个是发自内心的悔过和补偿。 牟林翰伪装出来的“软弱”彻底让包丽否定了自己的价值，并认定自己是让他变得不幸的源头：“我想让你远离我这种垃圾，我是一个毫无价值的女孩。” 我们的传统教育，在对女孩的价值观树立上一直存在着诸多的不客观，我们往往习惯告诉女孩，你要自尊自爱，却忘了告诉她，你爱的男孩也应该具有同样的品质； 我们习惯告诉女孩，你要学会自我保护，却忘了告诉她，自我保护不是一味的躲避，有时你也要像男孩一样学会出击。 在包丽事件中，为什么她原本有无数次机会离开，却选择了妥协？ 为什么她意识到了他自我贬低的言论是对自己的操控，却还是任由对方剥削自己的权利？ 我想正是因为，在包丽的潜意识里，她认定的那一套价值观只能去衡量自己的行为，而不应该衡量对方；而牟林翰，却一直用一套双标的、且极为扭曲的价值观，攻击着包丽所坚守的纯洁与美好。 一个不自尊、不自爱，没有你就找不到存在价值、理不清活着的意义的人，所有女生，请离开他，离开他，离开他！ 人生没有任何事，需要以死亡去证明它的价值，因为死亡证明不了任何事，它是一个人人都必将经历的事实；也没有任何人、任何关系，是需要你牺牲肉身才能获取意义的存在，因为活着本身，就是每一个人生命的意义。
三、面对感情中的精神操控
所有女生，请务必这样做
近几年，关于“精神操控”的新闻层出不穷，家暴、性侵、感情欺骗，“精神操控”已经以各种各样的姿态渗入到了日常的亲密关系中。 就以PUA来举例，这种专门教授“如何对女孩进行情感操控，诱使上当”的教程，学员据不完全统计已经多达百万。 他们以一种包装产品的理念，把自己打造成一个“完美伴侣”的形象，在获取女孩的信任后，就开始打击她，直到达到操控其精神，乃至行为的目的。 那遇到精神控制，我们该如何应对？这里给大家三个建议。 01 无论任何时候，永远爱自己 要意识到，无论你觉得自己多么差劲，你都拥有被爱和被尊重的权利，要常常告诉自己，除了你的主观感受，别人不具有贬低你、损坏你、指责你的权利。 一旦一段关系让你越来越容易产生负面情绪，并且感觉不适、感到压力，甚至开始自我否定和自我攻击，你都应该及时与对方保持距离，或者干脆离开。 正如著名心理学家武志红在包丽事件被曝光后，发文说： “自我，大于关系。 当你身处一个破坏性的关系，无论它是血缘关系还是情侣关系，还是被各种影视、小说乃至艺术美化无数次的恋爱关系，当不再能滋养你，而是把你的生命严重封锁住时，你都要学习果断离开它。 这种新普世意识，正是对你的尊重、对对方的尊重，也是对关系的尊重。” 02 学会出击，去主动判断和选择 何炅老师曾说： “情感操控，其实特别好破，就是如果你突然遇到一个人，跟你完美适配，你一定要小心，没有这样的人，不要那么地去相信童话。” 其实这段话包含了两层意思。 首先，要拉长时间去考验和判断一个人，不要被一时的包容和爱护所迷惑。 其次，不要被动地去享受别人的好处，而是对自己想要找一个什么样的伴侣，想要一段什么样的关系，最关键的，是对对方的需求，要有一个相对清晰的判断。 “命运赠送的礼物，早已暗中标好了价格”，这句话放在这里同样适用，或许多想想对方图什么、要什么，你才能有机会理清，自己到底该不该要、又该不该给。 03 寻求专业人士帮助，及时控制局面 操控往往发生在“被隔离”的环境中，当长期被人否定，处于消极时，及时放下心里的芥蒂，及时去向外界求助，才是正确的选择。 正如武志红提到，无论是血缘关系还是情侣关系，如果其中有一方对另一方使用暴力，无论是肉体伤害、金钱盘剥、还是精神施暴，这种行为就已经上升到了司法领域，应该交由社会力量去介入和干预。 比如最近同样引起诸多关注的上财教授猥亵案，男方利用职务之便，多次向女生发送暧昧、示好的短信，甚至试图车内猥亵，但女生及时通过法律上朋友控制住了局面，并揭露了对方的面目。 最后，想再一次以李佳琦的口吻大声告诉所有女生：无论你如何，你都永远值得被爱！ (责任编辑：www.exinli.net) |
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