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冷暴力,压死婚姻的最后一根稻草

时间:2019-10-09 11:53来源:未知 作者:www.exinli.net 点击:
有人说很多中年夫妻的婚姻都是处于死灰难燃,无爱、无性、无沟通的状态,可是却还有很多人愿意守着已经名存实亡的夫妻关系,这是为什么呢?

前段时间郑爽和她男友上了热搜,原因是她们参加一档综艺,郑爽与男友张恒对服装审美意见不合,闹起了别扭。郑爽看男友一直黑脸,便一路示好,而张恒则一脸冷漠拒绝沟通。郑爽爸爸看到这段视频气到摔笔。papi酱当时直接表示说:如果当时的矛盾没有解决,再往后这个矛盾还得翻出来。

其实,相比吵架而言,情侣间的这种冷漠、无视可能更令人心碎、无助,对情侣关系的伤害更大更深。

冷暴力在心理学上又被称为精神虐待,在亲子关系和亲密关系中尤为常见。只是在亲子关系中,冷暴力显得更为隐蔽、更不易被察觉。

伴侣关系中的冷暴力通常有以下几种表现形式。


1.
情感隔离(忽视)

情感隔离或者情感忽视是亲密关系中的毒药。心理学家研究发现,情感忽视所带来的创伤体验,可能比身体虐待所带来的伤害更大。

著名的心理大师约翰﹒戈特曼从事家庭关系方面的研究长达40年,他发现夫妻中缺乏积极的互动,处于冷暴力状态的婚姻关系走向解体的可能性会增加一倍以上。

我有个来访者小菲,结婚十年,突然有一天她崩溃了,原因是丈夫的冷暴力压得她喘不过气来。

据她描述,丈夫这几年频繁出差,留在家里的时间以及跟自己沟通的机会变得越来越少。

3年前丈夫工作不忙,两人也还没有孩子,丈夫虽不擅表达,但从一些细微的事情安排,家庭事务的分担上,能感觉到丈夫的心还在自己身上,关系也还算融洽。

可如今,丈夫整天不着家,即使在家也是捧着手机,把小菲当成空气一样。小菲也想关心他,问问他工作上、生活中有什么烦恼,丈夫要么推脱累了,要么一问一答,不愿多说半个字。

小菲觉得丈夫就像一块冰,无论怎样也捂不热,更不知道丈夫的心在哪里。



结婚这么多年,自己对丈夫了解多少?他喜欢什么?他在忙什么?我还需要他吗?他还需要我吗?每当想到这些,小菲就感到特别无助,有一种跌入深渊的感觉,自己似乎也在黑暗的压迫中窒息而亡。

小菲丈夫的这种冷漠与不回应,其实与他早年的养育环境有着直接的关系。

英国发展心理学家约翰﹒鲍比认为在早年养育时,如果没有得到足够镜映的孩子,可能会形成不安全的依恋模式。他不太敢将自己暴露在亲密关系中,特别害怕与人走得过近而导致自体的崩塌。那种吞噬性的爱,会造成他的融合焦虑,让他感觉自己不存在,消失了。

当一个人感觉到不安全时,他会不断地去测试,当他得不到自己想要的回应时,他就退回到类似婴儿的自闭阶段,不再对他人回应。冷漠变成了铠甲,与人保持距离变成了一种自我保护。


2.
情感操控

自恋型的施虐者会利用各种方式让受虐者感觉自己无法离开他,或者离开他,自己就根本活不下去。

通常来说,具有自恋型人格的人,内心极其自卑,却不愿承认比别人弱,尤其是比伴侣差。他会利用各种方式去打压、讽刺、羞辱对方,以抬高自己在关系中的地位。

闺蜜小文在大学时认识了一位学长,在学长的猛烈追求下,两人成了男女朋友。

学长出生农村,家庭条件不好。小文看中他老实,会照顾人,是个“不折不扣”的暖男。

学长有个异常爱吃醋的毛病。小文只要跟哪个异性多讲几句话,学长就不高兴。跟男同学在微信上多聊几句,学长都会一再盘问,小文有时不得不将自己的聊天记录拿给他看,力证清白。

为了避免两人因鸡毛蒜皮的“小事”争吵,小文尽量回避跟其他男生的接触。只要一吵架,学长就会不搭理小文,直到小文主动找他、再三哄他,他们才可能和好。

长此以往,学长的猜疑经常让小文阴晴不定、无所适从。小文一方面享受着他生活上、情感上无微不至地照顾,另一方面又谨小慎微地回应他,照顾他的感受。时间一长,小文觉得这段情感变成了负担。

而这段关系让她感觉越来越不自由,越来越令人窒息。



小文的男友用“我爱你”的方式对她进行了情感操控,让她感到内疚,从而心甘情愿地按照男友的要求去做。男友的嫉妒会让人有一种“他很在乎我”的错觉,他用疏远来惩罚,又用温情来挽回,于无形中实施了情感上的暴力。


3.
情感勒索

“我这都是为你好啊,你怎么还不改呀?”
“假如你再不改,咱们的关系就到此为止吧!”

这些话是不是很熟悉?情感勒索者习惯将自己放在道德的高地,指出你的错误,美其名曰是想帮助你变得更好。实际上,他不断地对你挑剔、指责,指出你的毛病,让你难堪,让你感到羞耻、自卑与无能,让你在关系中永远觉得自己不够好,自己配不上他。

对于情感勒索者而言,他万变不离其宗的套路就是说,你如果不这样做,就是为了伤害我,你一点也不关心我的感受。

而被勒索者因为过度地需要他人的认可,非常害怕他人生气,或者是容易对自我产生怀疑,则很容易把责任都揽到自己身上,这样往往就配合了勒索者,而忽略了自我的边界,从而在关系中失去了自我。

美国资深心理治疗师苏珊﹒福沃达在大量的临床实践中发现,那些最亲密的人最容易成为情感勒索者,他们正是利用恐惧感、责任感与罪恶感控制他人,让你离不开他,愿意受着他的操控。这种隐形的冷暴力让人求生不得,求死不能,心甘情愿地任其摆布。


4.

那么,如何避免或者面对冷暴力这种不健康的两性关系呢?

❶ 积蓄能量,做好转身的准备。

不要坐等别人的改变,或者期望对方能够改变,只有自己改变,奇迹才会发生。

我们愿意待在令人窒息的关系中,可能是因为我们本身没有能力离开一段糟糕的关系。我们缺乏安全感,会对未来充满恐惧。我们的内心总有一个声音在问,离开了他,我靠什么来活?我的孩子怎么办?孩子没有了爸爸该怎么办?我还能找到爱我的人吗?我会不会孤独终老?

只有自身变得有能量,才有可能从冷暴力的关系中挣脱出来。身边很多对婚姻绝望的女性最终活出了自我,有了脱胎换骨的改变。有全职妈妈利用带孩子的间隙学习写作,运营自己的自媒体帐号,有了一份稳定的收入;有的从自己的兴趣爱好出发,让它做成了一份事业,并且结交了一群志同道合的朋友。

当重新找回自信,我们会发现,在婚姻中“卑微”的自己,其实是值得被爱的,是美好的。

❷ 调整应对方式,避免陷入施虐与受虐的陷阱。

在面对情感操控、情感隔离以及情感勒索的冷暴力时,我们的反应往往配合了对方,这变成了一种合谋的结果。



当对方贬低我们时,过去,我们会认为自己不够好;现在,我们可以客观地去看待自己,每天给自己一些肯定的语言,去看见自己的美好。

当对方指责我们时,过去,我们可能会去否认,可能会与对方争论对错;现在,我们学会去觉察指责的背后,也许是他的自卑,也许是他没有被满足的需要,我们可以耐心地倾听,尝试让他说出他的需要。

当对方威胁我们时,过去,我们因为恐惧而被迫服从;现在,我们不再害怕他会离开,我们能够守住自己的边界,明确哪些是自己的责任,并且要求对方承担他应负的责任。

亲密关系就如双人舞,当一个人的应对方式改变了,舞步就会跟着改变。过去,我们可能是跟随者,现在,我们也可以成为领舞者,我们的改变,会打破长久以来重复的模式,从而让关系发生改变。

❸ 精神分析治疗

你觉得婚床上躺了几个人?精神分析解读亲密关系时,会认为婚床上至少躺了8个人,除了夫妻二人以外,还有双方的父母,以及过去形成的自我。夫妻关系是一个非常复杂的系统,他们现在的行为与过去有着千丝万缕的联系。

所以,精神分析治疗会专注于当下的此时此刻,通过移情与反移情去让来访者看见自己固有的模式,他是如何找到这样一段关系的,是如何重复早年与父母的关系模式的,是如何带着过去的限定或者“诅咒”活在当下的。

看见即改变。当我们了解了自己,就会对自己有更多的觉察,在亲密关系这面照妖镜下,看清自己,找到真正想要的自我。

冷暴力是一种无形的摧毁人的力量,唯有自我的改变,才能改变这个暴力的循环。
(责任编辑:www.exinli.net)
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