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你有没有这些经历： 多年不见的同学聚会开始满怀期待，最后作鸟兽散，除多了一堆微信号码外，什么都没留下，或许还觉得无奈、无聊、疲惫； 孩子玩手机，你一而再再而三摆事实讲道理，他只是敷衍“嗯啊，下次不了”，然后跑到另一个房间假装复习，下次依然如此； 和伴侣除了谈孩子谈工作谈七大姑八大姨，好像也没啥说的了，好歹想甜蜜一下吧，要么碰一鼻子灰，要么以互相指责争吵结束，然后，就没有然后了； 心情不好翻遍通讯录找不到谈心之人，终于找了一个朋友却发现谈的并不是真正想说的…… 你会发现和别人天天说话、天天交流，却感到自己越来越不被理解、越来越不想交流、越来越孤单。 温尼科特提出了“交流的不交流”和“不交流的交流”。 以上种种都属于“交流的不交流”，看似热火朝天地聊着，其实你们什么都没说。 对于普通关系，这就够了，至少“你吃饭了吗”与“你离婚了吗”不是一个安全级别的。 所以，看似无用的交流实际是处于安全需要。 就像如果不是非要在同一个电梯里，谁也不愿和别人靠那么近。心理学叫“边界感”，你是你，我是我，他是他，我们互不侵染，彼此独立，又在同一片天空下。 然而亲密关系中，如此尬聊（避免尴尬的聊天）就很“尴尬”了。 你总不会和孩子也说“你吃了吗”“这衣服真漂亮”“最近你又瘦了”之类的； 也不会和爱人说“今天天气不好”“听说哪里地震了”“看你最近气色还不错”之类的。 或许你们真就这样说，甚至还是常态，但我打赌你内心绝不仅限于此，这就是关系的本质： 这个人在你内心什么位置，你就有同样位置的依赖和期待。 所有互动交流就是建立在这个期待的基础之上。 02 生活中，这些常见的聊天、交流都具有以下特质： 更看重谈话内容 注重谈另一个人如何如何，谈单位孩子娱乐八卦，并注重这些事带来的困惑，他们让你开心了、伤心了、生气了、愧疚了等等，然后开始要看法、要建议、要方法、求安慰。 更注重回应 必须要说些什么，你都说那么多了、都那么难受了，我要说说你，骂骂他，出出主意，想想办法，拉着你去胡吃海喝一通。 更容易随时打断和转移话题 这样的聊天往往是你一言我一语，见缝插针，不分你我。 你在说孩子不听话惹你生气，他也在说这个，只不过他说的是他家的孩子，然后可能说到某某老师还不错，某个班主任真不是东西，也有可能说到淘的那个包如何退货的事儿，最后会达成共识，往往是“中午吃什么”这个终极话题。 更倾向于让他人确认你的观点 随着时间的推移，这样的交流似乎变成了某种较量，聊天者心有千千结嘴上却在较劲，总想把自己的看法说明白、说详细、说透彻，目的在于让对方接受和确认，甚至都忘了对方是因为难受才找你聊天的。 人们的交流分为三个级别：走口、走脑、走心。 以上都属于不过脑子的“走口交流”，和过脑子的“走脑交流”。 给你指出来不是否定它们，恰恰相反，这是需要被肯定的，因为它们都是有用的，都满足了人们对安全、对倾诉、对炫耀的欲望，更重要的，它们相对轻松。 这就是为何许多人热衷于各类酒场、聚会，各种滔滔不绝的闲谈，就算不说一句“正经话”，甚至全是流言蜚语和黄色段子，他们也并没觉得难受，相反，他们是满足的。 身在其中的他们找到了“同类”，消除了孤单和寂寞，以及无处安放的闲暇时光，尽管这很肤浅。 人们早习惯了用滔滔不绝和讲道理把自己“藏起来”。 但最终，人最渴望的还是“走心的交流”，就像温尼科特所言： “藏起来是一种美丽，但不被发现却是一个灾难”。 03 内心深处，我们期待有人愿意发现那个被我们藏起来的自己，并能去理解他，认可他，陪伴他。 这就是“不交流的交流”，很明显，真正的交流、真正的在一起，并不一定通过滔滔不绝你来我往的语言互换。 语言自诞生之日，就有了正反两面的功能： 它不但能描述内心世界，也能阻断内心世界。 这也是心理治疗谈话和现实谈话的最大区别，前者尽可能让双方带有情感地描述内心活动，以减少后者带来的隔离。 所以，当一个人和你侃侃而谈的时候，其实他什么也没说，但这就是他此刻的需要——这是个悖论。 当和孩子讲了100遍“别玩手机了，开始吃饭吧”的时候，其实你什么也没说，但却是你的需要，因为你说了就好像已经尽了些义务，少了些责任。 事实上，走心的交流一点都不轻松，相反它们是沉重的、消耗的。 但带给你的轻松是过了些日子才发生的，那是一种感动的轻松、一种由内而外的轻松，而不是日常交谈那种短暂的、表面的放松。 每次走心的交流后，你会有一种被抱了一会的感觉，这是人类独有的感受，这才是语言真正的魅力，它超越了符号，直抵心灵。 04 你若想和另一个人进行这样的交流，我告诉你这些要点： 第一，就是小学记叙文的三要素：时间、地点、人物，只不过前面加个“为什么”。 人的情感是流动的，人的发展更是一个连续谱。 那么，是什么让你在生命这个阶段、这个状态，选择这样的环境或场域，和这个人进行一场谈话呢？ 仅仅是这个问话，就会打开内心许多故事，你立马陷入对自己整个状态的反思，陷入与这个人关系的思索，陷入藏了许久的秘密与情绪。 比如和孩子，当你一旦考虑三要素，就会思考你的需要、你和孩子的关系、你的期待、他的想法甚至你和伴侣的关系。 再比如你和咨询师，立刻会陷入“我怎么了？我为何如此？为何是他？”这样的思索。 事实上，尽管你还没有和对方开始聊，谈话就已经开始了，就在你紧闭的双唇之间，在你的脑海、心灵中开启了交流的旅程。 第二，把话说完、把话说完、把话说完。 不管是你说话，还是他说话，让自己把话说完，让人家把话说完。 千万别像普通意义上的聊天，随时打断并切换主题。语言之所以成为阻碍，就是因为自然流动时常被中断。 这个答案太简单了，简单到被所有人忽略，但却是所有交流最本质的核心。 有时仅仅如此，改变就发生了，沟通就有效了，就这么神奇。 这又很不简单，你可以试试：聚焦地、走心地、专注地听一个人连续诉说。 生活中，孩子和你说话、伴侣找你聊天、同事找你说话、闺蜜找你唠嗑，你尽可能别说话，看着他的眼睛，全身心地投入到倾听里，完了你问他的感受，告诉你，他的交流已成功了一大半。 因为此刻，你舍弃了自己的一部分，提供了一个怀抱，能让一个人安全地在你面前“独处”，这便是在场的品质。 同样道理，若有人给你提供如此品质性在场，你也是幸运的。 说白了，正因为在早年父母没能力给我们提供这样的在场，很多体验才被中断，才会出现各类问题。 特别是刚开始的交流，你只需要做一件事：传递你在场的信息，传达你倾听的感受。 第三，你（他）到底在说什么？ 太多时候，我们想说的并不是真正想说的。 所以，真正的沟通需要不断证实：你想说的究竟是什么？？心理咨询技术叫循环提问，也叫澄清。 潜意识特别喜欢映射，比如谈另一个人、谈孩子、谈糟心的事，其实是在委婉地谈你们彼此。 这不太好理解，至少有一点你清晰即可： 所有交谈内容都是次要的，重点是交谈时对待彼此的态度。 比如孩子在谈与同学的矛盾、爱人在谈老板多么抠门、朋友在谈那件事让他多么伤心…… 此刻你是理解的、关注的、认可的、接纳的，还是觉得没意思、小题大做、无病呻吟、其实他也不对？ 我们的时代和文化都在强调这个人说些什么，而不是这个人存在本身，走心的谈话中心永远是此时此刻的你和他，而不是任何其它。 所以，你需要不断澄清你要表达的究竟是什么？他想说的到底是不是这个？ 要绝对聚焦、反复提问，最后凝缩成很简单的句子：“其实，我很爱你”“事实上，我讨厌这样的自己”“我不愿看到你比我强”这类的。 如果你和爱人、孩子有过这样的交谈，你就会知晓最想要的东西，然后才知道是否能彼此满足。 第四，感受你的感受。 谈话是表层互动，真正的沟通是此刻你的真实感觉。 一边诉说又一边烦躁时，诉说不重要、烦躁重要 一边允许孩子玩手机一边生闷气，允许不重要，生闷气重要 笑着说一件悲伤的事情，悲伤不重要，你的笑重要 一边表示很愿意说给他听一边又很害怕，愿意不重要，害怕重要 明白了吧，所有语言此刻让位于感受和行为，因为行为是感受驱使的结果。 有一次，我去找一位许久不见的朋友，他一边热情接待我，说着很想念我的话，一边看表，我就知道，我们接下来的谈话或许只属于那种“交流的不交流”了。 因此不论在谈什么，若你出现了某种感受、情绪，就要立刻打住所有谈话，优先把这种感受表达出来，并充分探讨，之后才可以继续。 这个感受不表达，后面所有交谈都是废话，毫无价值。 05 最后我想说的是，以上环节固然重要，但更重要的是交流的对象，你一见这个人就烦，所有交流都是白扯。 重点是“烦”，等你不烦他了再去找他吧，或者找一个让你舒服的人，而不是找一个应该让你舒服的人，那个“应该”是你的期待，不是事实。 比如你觉得爱人应该认可你、孩子应该听你的话，那不是交流，是单方面协议，很容易从沟通变成冲突。 那怎么办？ 没有办法，你对这个人没有办法，你只负责为自己想办法。 改变一段关系，你首先做到让对方舒服，才有可能改善；若先找让自己舒服，就要先迈出第一步，但要准备好失望，与此同时，才有希望。 记住：不是在一段关系里你变了，而是你变了所以才在一段关系里。 (责任编辑：www.exinli.net) |